Holla! Blutwurst in Dosen – Volontär Hanno P. Schmock über Mäuseartige, doofe Radiowerbung und Experten

schmocks-Rundumblick„Hallo, hier ist Jürgen Klopp. Man denkt ja immer, die verrücktesten Angebote kommen aus Madrid, Barcelona oder Manchester. Aber das verrückteste derzeit, das kommt aus Rüsselsheim.“
„Mama, wovon redet der Mann im Radio?“ Der verrückte Mann redet von sich. Derzeit arbeitet er als Fußballtrainer für den Liverpool Football Club (FC Liverpool), hat aber vielleicht schon mal von verrückten Angeboten der Fußballmannschaften aus Manchester, Madrid oder Barcelona geträumt. Dann aber bekam er das verrückteste Angebot aus Rüsselsheim vom Autohersteller Opel, nämlich gegen ein fettes Honorar für den Kauf eines Opels zu werben. Von wegen „man denkt ja immer…“ Daran müssen wir überhaupt nicht denken, Klopp wohl, denn wenn die besten Angebote gar nicht berufsbedingt sind, sondern ausgelobt werden, damit man ein doofes Testimonial für ein Auto

Testimonial Ballack - Montage und Gif-Animation JvdL

Testimonial Ballack – Montage und Gif-Animation JvdL

markiert, wer sich nicht zu schade ist für diese verlogenste und verschmockteste Form der Produktwerbung, dessen Stern ist längst im Sinken. Wir erinnern uns an das abschreckende Beispiel Michael Ballack. Im Juli 2009 unterschrieb er einen Werbevertrag bei „Ab in den Urlaub.de“, wurde sogar „das neue Gesicht“ des Unternehmens, dann, last minute vor der WM in Südafrika verletzte sich Joachim Löws „Schlüsselspieler“, fehlte bei der WM, und Löw warf ihn für immer aus der deutschen Nationalmannschaft. Folge: Nunmehr sechs Jahre „Ab in den Urlaub.“

Blutwurst in Dosen habe ich im Supermarkt nicht gefunden. Offenbar gibt es Engpässe beim von der Bundesregierung angeregten Hamsterkauf. Das Deppenorgan BILD veröffentlichte am Dienstag die Hamsterliste, während in den sogenannte Sozialen Medien darüber spekuliert wurde, ob die Bundesregierung ihr Volk auf Krieg einstimmen wolle, weil sie sich ganz lemminghaft in NATO-Machtspielchen an der russischen Grenze hineinziehen lässt. Damit das mal klar ist: Lemminge gehören zwar auch zu den Mäuseartigen, es fehlen ihnen aber die Backentaschen, weshalb sie keine Hamster nicht sind! Und jetzt brauchen wir ganz dringend einen Experten. Schon steht einer bei tagesschau.de auf der Matte und empfiehlt, nicht zu hamstern, sondern vernünftige Vorräte anzulegen. Im Interview mit einer Ute Welty verweist Zivilschutz-Experte Wolfgang Kast vom Deutschen Roten Kreuz auf individuell unterschiedliche Bedürfnisse. Brav referiert Ute Welty, es ergebe für Veganer wenig Sinn, Dosenwurst einzulagern. Diesen verrücktesten Expertentipp vom Zivilschutz-Experten Wolfgang Kast fand Interviewerin Ute Welty so hübsch, dass sie ihn noch mal wörtlich aus ihrem Block buchstabierte:

„Da gilt es, den gesunden Menschenverstand einzuschalten und die persönliche Lebenssituation einzubeziehen: Was möchte ich zu Hause haben, wenn ich ein paar Tage nicht vor die Tür kann? Wenn ich mich vegan ernähre, macht es wenig Sinn, Blutwurst in Dosen einzulagern.“

Gesunder Menschenverstand, Kast? Der muss den Veganern doch erst mal beigebogen werden, damit sie nicht wieder ganze Paletten Dosenblutwurst in den Backentaschen bunkern, die Blödis. Puh! Noch mal Glück gehabt. Wie gut, dass man bei Tagessschau.de Experten kennt. Fehlt aber noch der Hinweis, dass Blutwurst in Dosen keinesfalls vegan ist. Die merkens ja sonst nicht, diese Veganer.

Huhu, Tagesschau.de! Wenn ihr derlei blöde Expertentipps auf erwachsene Menschen loslasst, solltet ihr auch keine Blutwurst in Dosen, sondern lieber paar Pfund gesunden Menschenverstand hamstern, falls der in eurer Umgebung noch zu haben ist. Sonst mal in Rüsselsheim anfragen, wo derzeit die verrücktesten Angebote herkommen. Sagt Experte Klopp jedenfalls.

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14 Kommentare zu “Holla! Blutwurst in Dosen – Volontär Hanno P. Schmock über Mäuseartige, doofe Radiowerbung und Experten

  1. Zum Einen ist Herr Klopp das Resultat der prämierten Ex-Henkel Marketing Managerin, die für sehr viel Geld die Aufgabe übernommen hat, Opels Markenwahrnehmung zu ändern. Ich schätze, sie scheitert wie alle anderen. Bis jetzt hat das nur bei Audi geklappt.
    Und leider spürt man immer mehr, dass die Qualität der berichterstattung den Bach heruntergeht. In den USA ist es noch schlimmer, selbst renommierte Zeitungen wollen hohe Klick Internet Quoten….noch ist es hier in den Kinderschuhen, aber ich sehe eine ähnliche Entwicklung kommen!

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  2. Das Thema Hamsterkäufe ist ein wunderschönes Beispiel für unerträgliche Beiträge in allen nur erdenklichen Medien. Leider sind auch ein Großteil der Witze darüber einfach nur schlecht.
    Nicht alle, wie du beweist, ohne witzig sein zu wollen. Ein feiner Text über allerlei Blödsinn. Mein Neffe schrieb eine SMS – ich müsse nur schauen, dass mein Rad fit sei. Dann würde er mich durchfüttern. Ich dachte er meint die empfohlene Vorratshaltung. Falsch, er plante seinen Geburtstag.

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  3. Unbedingt einen Vorrat an H-Milch anlegen! Nach der Reaktorkatastrophe in Tschernobyl gab es nirgendwo mehr H-Milch zu kaufen. – Mich nervt das Geschrei um den Katastrophenschutz. Dass zu einem gutgeführten Haushalt eine gewisse Vorratshaltung gehört, sollte als normal gelten. Einer braucht dafür eine Einkaufliste vom Innenminister, ein anderer orientiert sich an seinen Bedürfnissen. Genau wie bei der Reiseapotheke.

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      • Als auch schon von der Hand in den Mund gelebt habende, kann ich das gut verstehen. Außerdem ist eine „ordentliche Haushaltsführung“ zwar vernünftig aber nicht wirklich „sexy“. Kaffeepakete als Zahlungsmittel erscheinen mir allerdings etwas sperrig. Sicherheitsnadeln und Streichhölzer werden für eventuelle nötige Schwarzmarktgeschäfte empfohlen.

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  4. Wie, die Zigarettenwährung ist wie die DM weg vom Fenster? Und was mache ich nun mit meinen Lucky Strikes von 2006? Außerdem: Lieber Claudia Schiffer in einem Opel als unsere Bundesuschi im Leopard… oder welches Raubtier auch immer gerade den Paten für einen Panzer hergeben muss.

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