In meinem Ferienappartement mit dem Namen Jakobsweg hängen an den Wänden einige Jakobsmuscheln und eine riesige Karte des Jakobswegs. Sie ist nicht halb so groß wie das Saarland, auch nicht wie ein Fußballfeld, aber sie nimmt wohl die gesamte Wand ein, gut zwei Meter vom Bett bis zur Decke und 2,70 Meter breit. Man musste wohl einen Papier-Spezialisten aus China einfliegen lassen, um sie faltenfrei auf die Wand zu tapezieren. Falls jemand neugierig ist: Die kleine Schwestern kann man hier kaufen. In meinem Zwei-Meter-Doppelbett haben vermutlich schon Pilger genächtigt. Ob ich mich da mitzählen darf, weiß ich nicht.
Ich war zwar vor siebzehn Jahren schon auf dem Jakobsweg unterwegs, doch war der Anlass profan. Ich hatte keinen ermordet, auch sonst kein Verbrechen begangen, musste nicht Abbitte leisten für schwere Sünden, suchte keine innere Einkehr oder etwa eine Erleuchtung. Ich bin auch kein halbseidener Promi, der von einem gottlosen Privatsender zum „Großen Promipilgern“ losgeschickt wurde. Ich bin nicht mal deppert genug, Hape Kerkeling nachzueifern.
Mein Grund war doof. Ich trat in einen Hundehaufen. Das fühlte sich weich und freundlich an, war aber bei näherer Betrachtung eklig. Manche sagen, in einen Hundehaufen zu treten, bringe Glück. Vermutlich stammt der Spruch von einem faulen Hundebesitzer.Jetzt hatte ich also dessen faules Glück am Fuß, was sich zwar besser anhört als Scheiße am Bein, mich jedoch vor die Frage stellte, wie ich das beschissene Glück wieder loswerden konnte.
Da sah ich an einer Laterne die Jakobsmuschel, die ja bekanntlich ein Wegzeichen für Pilger ist, wandte mich in die angegebenen Richtung und dachte: Gut, dann mache ich es wie alle, ich laufe mir auf dem Jakobsweg die Sohlen ab, dann bin ich die Scheiße los. Ich war bestens gerüstet, denn ein Pilger geht mit kleinem Gepäck. In meinen Manteltaschen hatte ich ein Handy, einen Ersatzknopf, einen drei Zentimeter langen Nagel, 17 Cent, verteilt auf drei Münzen, zwei Zuckertütchen, ein hübsch gestaltetes Notizbüchlein mit Roboter-Motiv sowie einen edlen Stift, den ich jüngst von einer lieben Freundin bekam. Natürlich sind die beiden letztgenannten Gegenstände für meinen Pilgerbericht ungeeignet, denn mit einem edlen Stift darf man keinen Scheiß in ein hübsch gestaltetes Notizbüchlein mit Roboter-Motiv schreiben. Ich tippte alles ins Handy ein – Mobloggin ist wie gemacht für Scheißberichte:
Tut mir leid, dass das Wort Scheiße hier so oft auftaucht. Ich bin ja gerade erst losgegangen, und es dauerte eine Weile, bis ich mir die Sohlen mitsamt Scheiße abgelaufen habe. Steil steigt der Weg an, und schon winkt die erste Versuchung. Ehrlich gesagt, eigentlich winkt sie nicht, das machen Häuser nur selten. Also neuer Versuch: Rechts lockt (hehe) die erste Versuchung, die Kultkneipe Söller, wo ich mich trefflich besaufen und eventuell allen Scheiß am Bein eines Thekenhockers abwischen könnte. Und der Rest, der noch in den Rillen steckt, stört mich nicht, wenn ich den Kanal voll habe.
Ein Kollege hat mir erzählt von entfernten Verwandten seiner Frau, die Bauern waren. Wurden sie zum Essen gerufen, wären Bauer und seine Söhne einfach mit den kotigen Stiefeln aus dem Kuhstall direkt in die Küche gegangen, hätten die Füße um die Stuhlbeine geschlungen und ganz in Gedanken, sich Kot und Mist an den Stuhlbeinen abgestreift, weshalb die sich zum Boden hin konisch erweiterten zu dicken Elefantenfüßen aus getrocknetem Kuhmist und Kuhscheiß.
Ich rufe mich zur Ordnung! Wie man sieht, ist ein Pilgerweg manchmal sogar abwegig. Und jetzt kommen mir auch noch zwei hübsche Frauen entgegen. Ach, wie fällt der Jakobsweg mir schwer. Ist’s denn nicht genug, dass er als Einbahnstraße beginnt und ich in Gegenrichtung und auch noch bergauf laufe? Muss an ihrem Ende bei der Kneipe zum lüsternen Bären dieses Schild so faul im Kneipenfenster lehnen? Montag – Tactag, Dienstag – Schnapstag, Mittwoch – Hefetag, Donnerstag – Biertag, Freitag – Starkbiertag, Samstag – Longdrinktag? An allen Tagen könnte ich also glücklich sein, nur sonntags nicht, was für eine Schmach.
Vielleicht fragt sich die eine oder andere Leserin, wie es inzwischen um die Scheiße bestellt ist. Sie ist noch da, und besonders seitlich der Sohle. Mir sind herumliegende Botschaften aufgefallen. „Echt billig“. Das ist hübsch. Man weiß ja nicht, ob der Jakobsweg überall so gut ausgeschildert ist. So habe ich eine zweite Richtschnur. Solange ich „Echt billig“ im Straßendreck finde, bin ich auf dem Pilgerweg.
Es ist überhaupt besser, den Blick auf den Boden zu senken, denn locken nicht ringsum alleweil die schrecklichsten Ablenkungen und oder Versuchungen? Von einer Plakatwand locken Kaffeemomente. Denn „Wir lieben Kaffee-Momente“, in denen schöne blonde Frauen in Wäsche vor dem Spiegel posieren. Für meinen Geschmack sollte die Wäsche nicht unbedingt die Farbe von Kaffee mit viel Milch haben. Dieser Umstand sowie das Bewusstsein, eine kotige Schuhsohle zu haben, sind meine Rettung. Kackbraun, denke ich, reiße mich los vom Kaffee-Moment der Liebe, wende mich ab und steige weiter die Straße hinauf.
Den drei Zentimeter langen Nagel kann ich gut gebrauchen, denn ich will überall Ich-war-hier-Marken ritzen, auf dass die Welt sehen kann, dass auch ich den Jakobsweg gegangen bin, die innere Einkehr zu suchen, um die Ergebnisse in die Welt hinaus zu tröten. Ach nein, ich habe ein noch schlichteres Motiv. Ich will nur den Scheiß vom Fuß los werden. „Eine Reise ins innere Ausland“, verspricht das Plakat eines ausländischen Gurus, der sich nach Aachen verirrt hat, hehe. Gut, das wird bestimmt vergnüglich. Da kann ich so oft Scheiße, bekackt und Dreckswelt rufen, wie ich lustig bin, denn in meinem inneren Ausland kennt mich ja keiner.
Schon spüre ich die Befreiung von der Alltagslast, und vor lauter Übermut greife ich in die Manteltasche und schmeiße mein Geld weg. Was? Das sind ja nur 17 Cent und somit so gut wie nichts? Es ist alles, was ich habe und somit gleich viel wie eine Million, die ich weggeworfen hätte. Ja, und das wird meine Botschaft sein an die anderen Pilger, so ich welche treffe. Schmeißt das Geld weg, Leute, das macht Jux! Sind wir denn Wallfahrer zum schnöden Mammon? Nein, wir wollen den Alltagsscheiß hinter uns lassen. Nebenbei, der klebt zwar noch an meiner Fußsohle, allein, es ist deutlich weniger, weil ich eben in einem vom Leser unbeachteten Moment etwas nachgeholfen habe, indem ich den Fuß an Bodendeckern abwischte. Die sind sowieso meistens hässlich, weil es einfach nicht gut für ein Lebewesen ist, so nah am Boden zu kriechen. Richten wir uns also auf und lassen den Blick schweifen.
Du liebe Zeit, könnte man den Dreck der Welt doch einfach so an Bodendeckern abwischen. Ob es so viele Bodendecker gibt? Ich will nicht memorieren, was es alles an Scheiß gibt in der Welt. Den Rundblick spare ich mir, und den werten Mitpilgern sollte ich erst recht nicht damit in den Ohren liegen, sonst geht nachher einer krumm und will gestützt werden. Dazu habe ich aber keine Lust. Viel mehr will ich die Reise ins innere Ausland genießen, in dem sich nämlich prima pilgern und nach Herzenslust fluchen lässt. Hussa, ihr Weggenossen, „wir sind fremde, ganz anders empfindende Wesen.“ Egal ob das Gras alle ist oder ob das Plumeau nass im Garten liegt, wir sind auf dem rechten Weg. Und ehrlich gesagt, die Jakobsmuschel kann mir da auch gestohlen bleiben. Denn sie zeigt nur an, wo andere bereits gegangen sind. Da geht es zu wie auf der Kölner Hohe Straße am verkaufsoffenen Sonntag. Das ist eine merkantile Angelegenheit mit schwülstiger Überhöhung und öffentlicher Selbstbespiegelung. Nichts – und drüber Glasur. Ein blödes Entenrennen, irgendwie.
O Ogmios, du weißt wie ich die verirrten Menschen flüchte, die nach einer Reise darauf lauern, mir ihre flachen Erinnerungen in die Ohren zu blasen. Da nähe ich mir lieber den Mantelknopf an die Backe oder bohre mir ein Loch ins Knie und säe Salat rein. Ja, das darf ich hier sagen, denn wir sind im inneren Ausland, wo sogar die Polizei außer Betrieb ist. Dessen habe ich mich vergewissert.
Eine Luft zum Saufen, unser sonntägliches Hochamt. Und das beste ist, wir brauchen nichts, denn wir sind uns selbst genug. „Liebe, Hass, Wahnsinn“ vorhanden – wozu soll diese Kombination gut sein? Wir bestellen das nicht. Bitte keine neue Scheiße. Da finden wir doch lieber eine Antwort auf eine Frage, die wir nicht gestellt haben: zweiundvierzig. Bitteschön, hier gehts lang. Übrigens, wir hätten dem Jakobsweg ohnehin nicht mehr lange folgen können. Er führt nämlich durch Frankreich, wie die große Wandkarte zeigt, und da lassen sie uns nicht rein.
Besser so.
Kürzlich war hier im Teestübchen zu lesen, wie zwei katholische Religionslehrer von „GV“, „GV“ tuschelten, aber nicht die Abkürzung von Geschlechtsverkehr meinten, sondern die Abkürzung von Generalvikariat, einer kirchlichen Behörde. Derweil geht viral, wie der Passauer Bischof Stefan Oster in der Tradition des „risus paschalis“ (Osterlachens) in der Ostermesse einen Briefwechsel zwischen einer frommen Gläubigen und dem Gemeinderat einer bayerischen Landgemeinde verliest, bei dem es um die Verwechslung von WC für „Waldcapellchen“ und „Wasserclosett“ geht. Tatsächlich verzeichnet das Deutsche Wörterbuch im 19. Jh. noch die Schreibung „Capelle“, im Duden von 1912 ist „Kapelle“ aber schon eingedeutscht.
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