Fußball-Europameisterschaft 2016 mit ohne Senf dazu

Die deutsche Nationalmannschaft hat noch gar nicht gespielt und ich bin schon schwer enttäuscht von der Fußball-Europameisterschaft 2016. Was ich 2012 schon bitterlich vermisst habe, fehlt auch 2016: Senftuben in den Nationalfarben, also Schland-Senf. So eine skurrile Tube hatte ich mir damals aus ethnologischen Gründen gekauft. Sie war das beste an der EM 2008. Das zeigt sich schon daran, dass ich mich an nichts anderes erinnere. Ich müsste jetzt nachsehen, wo sie stattfand, wer Welt äh Europameister wurde, wie weit die Nationalmannschaft kam und wer Bundstrainer war. Das alles ist mir Senf.

Leider ging es dem Schland-Senf wie meiner Zuckertütchensammlung, die ich auch immer mal wieder auflösen muss, weil ich vergessen habe, Zucker für meinen Morgenkaffee zu kaufen. Nein, den Schlandsenf habe ich nicht in Kaffee aufgelöst, aber irgendwann habe ich den jungfräulichen Tubenverschluss mit dem Dorn von der Oberseite des Schraubdeckels durchstoßen, um ein wenig Senf zu entnehmen. Dabei habe ich mich getröstet, die Tube wäre ja trotzdem noch prallvoll, doch mir war klar, dass ich mir was in die Tasche lüge. Einmal geöffnet würde der Schlandsenf irgendwann aufgebraucht sein. Irgendwann würde ich jede Hemmung fahren lassen, achtlos an der Tube herumdrücken, sie plattmachen, denn eine einmal offene Senftube muss aufgebraucht werden, damit der Senf nicht verkrustet, am Ende gar versteinert.

Ein bisschen Tuben-Psychologie gefällig? An der Weise wie Menschen mit Tuben umgehen, lässt sich eine Typologie festmachen, habe ich mal gelesen. Man kann eine Tube ja sorgfältig von hinten falten oder aufrollen, einfach von hinten nach vorne plattmachen, sie zerquetschen und was weiß ich. Behalten habe ich nämlich nur, dass die Menschen, die ihre Tuben unordentlich zusammendrücken, besonders kreativ sein sollen. So mache ich es nämlich. Ich kann mich bemühen wie ich will. Am Ende sehen meine Tuben aus als wären sie durch tausend Chaotenhände gegangen. Dabei war da nur ein Chaot am Werk gewesen. –

Wo hast du denn die schöne Fahne her? Vom Saufen! - Foto: Trithemius - (größer: Klicken)

Wo hast du denn die schöne Fahne her? Vom Saufen! – Foto: Trithemius – (größer: Klicken)

Schade um den Schlandsenf, um dieses prägnante Zeugnis der Fußball-Nationalismus-Narretei. Die speist sich naturgemäß aus Nationalstolz. Aber wenn du fragst, woher kommt die Begeisterung für die Nationalflagge? Sind wir alle plötzlich Nationalisten? Nein! Diese Begeisterung wird zu einem Gutteil vom sogenannten „Ambush-Marketing“ (Schmarotzer-Marketing) angeheizt. Schmarotzermarketing wird nötig, weil die Mafia UEFA bestimmte Produkte gegen teuer Geld lizensiert. Nur lizensierte Werbepartner wie Coca Cola, Carlsberg oder McDonalds dürfen mit dem EM-Logo werben. Da aber Nationalfahnen noch nicht der UEFA gehören, übergießen die Hersteller für den deutschen Markt vieles mit den Farben Schwarz-Rot-Gold. Zwar sind Hoheitszeichen wie die deutsche Nationalflagge geschützte Symbole, deren unbefugte Verwendung nach § 145 I MarkenG, 124 OWiG verboten ist. Aber die Bundesfarben sind nach einer Entscheidung des Bundespatentgerichts nicht Teil des Hoheitszeichens. Mit ihnen dürfen eigene Produkte ausgestaltet und beworben werden. Die Verbindung zur EM stellt der Kunde dann selbst her. Auch heuer hat sich der Handel mächtig ins Zeug gelegt und die Regale mit schwarz-rot-goldenen Fan-Artikeln geflutet. Wer aber jetzt schon mit zwei Schlandfähnchen am Auto herumfährt und mit kondomisierten Rückspiegeln in Schwarz-Rot-Gold oder sich einen blöden Fußballhut aufsetzt, bevor die Nationalmannschaft überhaupt anständig gespielt hat, outet sich als Volldepp.

Für diese Volldeppen bietet ein Discounter auch Kulinarisches an: “Kabeljaubällchen”, „Fußballbier“ im 20-Literfass, „Stürmer-Pizza Bacon & Ziegenkäse“. Wir lernen daraus, dass der Kabeljau Bällchen hat. Aber was soll der besoffene Fan mit Stürmer-Pizza assoziieren? Ist es eine Mittelstürmer-Pizza oder kommt die mehr über außen? Und was ist mit den „Fußball-Nuggets?“ Fehlt da nicht eines, nämlich Senf? Immerhin ist für Fußballfans Nachspiel gesorgt. Die Lidl-Eigenmarke Floralys bietet „3-lagiges Toilettenpapier mit Fußballmotiven“, 10 x 200-Blatt. Damit keiner mit der Schlandfahne wischt.

Nebenbei: Kollegin Ohneeinander hat in ihrem Blog gefragt, was denn wohl die armen Holländer machen, weil Oranjes voetbalelftal sich bekanntlich nicht für die EM qualifizieren konnte. Wie de redactie.be berichtet hat ein niederländischer Cafébesitzer in Wolder, einem Stadtteil von Maastricht, direkt an der Grenze zu Belgien gelegen, die Grenze kurzerhand 100 Metern nach Osten verlegt und zumindest sein Café nach Belgien eingemeindet. Die merkantilen Niederländer finden nichts dabei, wenn einer der ihren einen Weg gefunden hat, vom Geschäft mit der Europameisterschaft zu profitieren. Schon vorher war zu hören gewesen, dass niederländische Fußballfans ersatzweise für die belgischen rode duivels supporteren wollen. Entsprechend bietet der flämische Sender Studio Brussel orangenfarbene Teufelshörner an. Im Bild: u.a. Linde Merckpoel – im Teestübchen bekannt als grandiose Witzerzählerin.


Der Oranje-duivels-Kopfschmuck

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15 Kommentare zu “Fußball-Europameisterschaft 2016 mit ohne Senf dazu

  1. Lieber Jules, der Schland Senf hätte auch mir gefallen. Vielleicht auch nur wegen deiner schönen Beschreibung und dem Bild, das ich beim Lesen von dir und de Tube vor Augen hatte. Der Merchandising Wahn nimmt seltsame Formen an und das meiste ist überteuerter Blödsinn. Die schöne Stimmung aber mag ich und wie ich erzählte interessieren mich erstmals auch die Spiele.
    Was aber Kabeljau Bällchen mit der EM zu tun haben, verstehe ich nicht. Ist es nur wegen des Wortes Ball? Nicht sehr kreativ. Dann lieber Senf in den Nationalfarben.

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    • Liebe Mitzi,
      ja, lach du nur über mich und die Tube. 😉
      Besonders kreativ waren die Werber heuer nicht. Vielleicht liegt es an der Angst vor Regressforderungen durch die Uefa. Man vermeidet sogar „Fußballeuropameisterschaft“, obwohl irgendein Gericht letztens abgelehnt hat, das als Wortmarke zu schützen. Aber Kabeljau hat ja auch nichts mit der EM zu tun. Ich glaube mich zu erinnern, dass auf der Packung kleine Fußbälle abgebildet sind. Als Vegetarier kann ich sowieso nichts mit Kabeljau anfangen.

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      • An-, nicht ausgelächelt, lieber Jules ;).
        Selbst wenn ich Kabeljau essen würde….ich glaube die Werbung wäre selbst mir zu platt. Genießen wir heute die vermehrten Fähnchen an den Autos und staunen weiter über die Früchte des Merchandising.

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  2. Ups… nachdem ich mich vergewissert hatte, dass Dein Beitrag nichts mit der Weimarer Republik zu tun hat (obwohl man heute ungestraft Schwarz-Rot-Senf sagen darf), hab ich mal gegoogelt, ob es nicht irgendwas gibt, dass Deine verflossene Tube ersetzen könnte. Fand ich aber nicht. Außer, wenn Du BVB-Fan bist:

    Unser aller Lieblingsdiscouter hat aber von Zeit zu Zeit Tuben mit Majo-Ketchup-Mix (gestreift) ohne Hinweis auf Japan oder Oberhausen oder sowas. Einfach nur, weil’s schmeckt…

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    • „Schwarz-Rot-Senf“ ist ja lustig! Dankeschön für die Packung BVB-Trostsenf. Nach Bilder von den Tuben habe ich auch vergeblich gegoogelt.
      Dieser Witz kursierte in meiner linksrheinischen Heimat:
      „Du bist also BVB-Fan.“
      „Wieso?“
      „Seh ich doch: schwarzer Hals und gelbe Zähne.“

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      • Naja, Schwarz-Rot-Senf stammt von den Gegnern der Weimaerer Republik, die der siegreichen Schwarz-Weiß-Rot Flagge des zweiten Weltkrieges hinterher trauerten- und dem dahinter stehenden Regime natürlich. Gab wohl ziemlichen Ärger damals.

        Ich frage mich gerade, ob es über unseren HSV irgendwelche blöden Witze gibt, abgesehen davon, dass die nicht in wirklich guter Form sind und von Zeit zu Zeit um den Klassenerhalt bangen müssen. Mir fällt aber absolut nichts ein. Also – nichts Witziges jedenfalls…

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  3. Zugegeben: ich hatte die Dame letztens schon nicht verstanden … heute ist es nicht besser … aber – womöglich hätten die Niederländer die EM-Teilnahme geschafft, hätten ihre Fans, anstatt diese albernen Hörnchen zu tragen, einfach nur ihre Fahnen geschwungen … 😉

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    • Ursache und Wirkung, lieber Herr Ösi: Weil Oranjes Elftal zu schlecht gespielt hat, müssen die Fans jetzt ersatzweise für die belgischen rode duivels supporteren. Die Hörnchen gab es in der Qualifikationsphase noch nicht.

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  4. „Oranje Duivels Hoofdornament“ – das ist echt zum Kringeln! Leider kann ich die offiziellen Hörnchen nicht bestellen, denn dazu braucht man eine Adresse in Belgien oder in den Niederlanden 😦

    In Berlin gibt es auch im Penny Toilettenpapier mit Fußballmotiven, 2 x 8 Rollen für 4€50. Das ist ganz nett, aber noch besser war vor ein paar Jahren (ich weiß nicht mehr, ob zu einer EM oder WM) das Toilettenpapier mit Rasenduft, das übrigens mehr gestunken als geduftet hat und wahrscheinlich deshalb schnell wieder vom Markt verschwunden ist.

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    • Amüsant finde ich auch, dass man über den flämischen O-Ton eine niederländische vertaling gelegt hat. Auf die Idee, das „Oranje Duivels Hoofdornament“ zu bestellen, war ich noch gar nicht gekommen. 💡
      Zum Koninginnendag gabe es in den Niederlanden auch schon mal Toilettenpapier in Oranje.

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  5. Wie schön es doch ist, dass man seine nationalen Gefühle beim Einkaufen ausleben kann. Und wie harmlos. Ja, ich kann mich auch aufregen über die Massen an Unfug, die da erzeugt und verkauft und entsorgt werden müssen, aber wir können das inzwischen ohne Hass auf das Nachbarland. Okay, nehmen wir mal Griechenland aus – aber die sind ja nicht bei der EM. Und Russland, aber die fliegen ja wegen ihrer Rüppelfans raus. Und England natürlich. Die wollen ja eh aus der EU raus, aus der Europameisterschaft können sie dann auch gleich gehen, mit den Fans. Und sonst… ich habe nicht geguckt, wen wir im Moment noch hassen dürfen, aber sonst, sonst sind wir friedlich und gut gelaunt. Bis unsere Fans zuschlagen.
    Schön, dass du deinen Senf dazu gegeben hast.

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