Herr Schläucher sein Bein

„Nehmen Sie sich Zeit für den größten Mist, heben Sie die schweren Winterjacken wildfremder Leute hoch.“ (Eugen Egner/Titanic)

Die Zeit für den grösten Mist musste ich mir gestern Nacht in der drangvollen Diele von Herrn Putzig nehmen, der in seinen Geburtstag hineinfeierte. In seiner Diele stauten sich die erst nach 24 Uhr eintreffenden Gäste. Mir half allerdings ein freundlicher junger Mann. Indem er sich den wachsenden Jackenwust auflud und unter der Last immer kleiner wurde, bekundete er, dass er sich glücklich schätze, mich wenigsten bei dieser Gelegenheit kennenzulernen, der ich ja wohl nach Hause wolle. Es war nicht die geringste Ironie in seinen Worten,- aber er kennt mich ja nicht wirklich, hehe.

Eingeladen war ab 21 Uhr, und wer war fast pünktlich? Natürlich der liebe Jung. Ich traf um 21:07 Uhr ein. Nur Konrad Fischer war vor mir da, angereist aus seiner neuen Heimat irgendwo in einer kaum erforschten Galaxis. Indem ich meinen Mantel quasi als zweiter an einen Garderobenhaken hängte, hatten nachfolgend eintreffende Gäste ihre Jacken einfach darüber gehängt, wie es Fußballspieler nach einem Torschuss erleben, auf die sich im Torjubel die anderen zehn der Reihe nach draufwerfen, nur dass mein Mantel natürlich keine Tore schießt. Selbst ihr Eigentümer tut das sicherheitshalber nicht, denn würden sich zehn Leute mitsamt ihrer schweren Winterjacken auf mich draufwerfen, müsste man mich am Ende mit Milzprellung und gebrochenen Rippen vom Laminat kratzen.

Vor dem großen Ansturm plauderten wir entspannt über das sanglose und trotzdem bedauerliche Hinscheiden von HaCK und über jene Science-Fiction-Filme, denen wir die Erschaffung bislang nicht gesehener Bildwelten attestierten. Kürzlich hatte ich gelesen, dass der erste Star-Wars-Film vor 42 Jahren erschienen war. Mir ist als ob es gestern wäre. Im Jahr 1977 schleppte uns Kunststudenten in den Film ein Dozent, der sich der phantastischen Kunst verschrieben hatte. Ich erinnere mich noch, wie er sich über die Figur C-3PO erheiterte, den „Protokollandroiden.“ In unserer aller Leben wäre niemand auf die Idee gekommen, zukünftige Roboter in Menschengestalt könnten auftreten als diplomatischer Protokollandroid. Konrad Fischer wies darauf hin, dass er quasi gemeinsam mit dem Protokollandroiden zur Welt gekommen wäre, natürlich nicht auf der Leinwand, sondern an einem nicht näher bekannten Ort. Das wäre es, was ich an HaCK so geschätzt hätte, sagte ich, dass außer mir alle Mitglieder und assoziierte Freunde in einem Alter seien, in dem sie noch nicht über Zipperlein oder Gebrechen reden.

Ich erinnerte mich an eine Begegnung mit einem Mann aus Dortmund, der im Verlaufe einer Radtour seine Zunge an mein Ohr kettete wie Ogmios, der keltische Gott der Beredsamkeit, und der mir nicht nur haarklein seine Erlebnisse in diversen Notaufnahmen, OP-Sälen, Aufwachräumen und Krankenhausbetten schilderte, sondern anschließend die gewaltige Krankenakte seiner Frau aufschlagen wollte, so dass ich ihn leider in den Straßengraben schubsen musste. Ein inzwischen bei Herrn Putzig eingetroffener junger Mann, dessen Namen ich nicht hörte, wusste zu berichten, seine Großmutter hätte immerzu von einem Herrn Schläucher aus der Nachbarschaft erzählt, beziehungsweise von Herrn Schläucher und seinem offenen Bein.

Reden wir lieber noch etwas über SF. Indem Star-Wars als Zukunftsmärchen daherkommt, altert es nicht und zeigt auch keine Zukunft, die so nicht eingetroffen ist, wie das in der Science fiction oft passiert, was man Retrofuturismus nennt. Die Vorwegnahme künftiger Entwicklungen ist ein mühsames Geschäft, denn die störrische Welt entwickelt sich meistens anders. Ich hätte ja auch vor 42 Jahren niemals gedacht, dass ich einmal eine Frau in der Kassenschlange bei Rewe erleben würde, die unentwegt brabbelt, weil sie nämlich eine fast unsichtbare Telefonzelle im Ohr hat und irgendwo verborgen die Freisprecheinheit.

„Mich macht so eine aggro“, sagte ich, weil sie nicht auf ihre Umgebung achtet und den Betrieb aufhält. Der Mensch kann eben nicht an zwei Orten zugleich aufmerksam sein. Aber man könne mit seiner Oma telefonieren und gleichzeitig den Einkauf erledigen, indem man nur halb zuhört, meinte Herr Putzig. Da hat er Recht. Die Summe der Aufmerksamkeit bleibt gleich, und die Kunst besteht darin, die Aufmerksamkeit der Situation angemessen zu verteilen. Aber was ist, wenn eine Fleisch kauft, und die Oma erzählt, wie es grad nur so von Maden wimmelt in Herr Schläucher seinem offenen Bein?