Wenn auf dem Gehweg einer hinter mir herläuft, gehe ich langsamer, damit die aufdringliche Person überholen kann. Heute ließ ich mich wieder überholen. Es war ein stämmiger Mann in Jeans. Seine feisten Oberschenkel rieben aneinander, aber das schleifende Geräusch, das ihn begleitete, kam von seiner Jacke. Sie war nämlich künstlich. Auf der rechten Schulter trug der dickliche Mann ein Monogramm. Er hieß Jack Wolfskin. Das ist ein Allerweltsname wie Hans Meier. Ich habe schon Hunderte mit dem Namen Jack Wolfskin gesehen. Sie werden in einer Fabrik am Stadtrand aus Fleischklopsen geklont.
Das ist natürlich Quatsch. In Wahrheit sind es ganz normale Männer. Sie betreten in der Innenstadt einen Laden als sagen wir Hans Schafspelz und kommen wieder heraus als Jack Wolfskin. Für das Privileg, Jack Wolfskin zu heißen, bezahlen sie Geld. Dieses Phänomen hat etwas mit Mimikry zu tun. Das bedeutet: Harmlose Tiere ahmen das Aussehen von gefährlichen Tieren nach, um Fressfeinde abzuhalten. Welche Fressfeinde vom Monogramm Jack Wolfskin abgehalten werden, weiß ich nicht. Wir können aber von der Mimikry auf die Fressfeinde schließen. Sie müssen viel größer sein als ein dicklicher Mann mit feisten Oberschenkeln, damit sie ihn fressen können. Vermutlich handelt es sich um außerirdische Monster. Sie können Lateinschrift lesen und verstehen Englisch. Wenn sie auch noch mit der Konnotation englischer Namen vertraut sind, denken sie, dass Jack ein zäher Naturbursche aus lauter Muskeln und Samensträngen ist (Lumberjack). Seine Jacke sieht zwar nicht aus wie ein Wolfspelz, ist aber einer. Die außerirdischen Fressfeinde sind also ziemlich dumm, wenn sie glauben, ein Jack im synthetischen Wolfpelz wäre ungenießbar. Auf die Idee, einen aus der Haut zu pellen, sind sie offenbar noch nie gekommen. Vielleicht wäre ein Jack ohne synthetischen Tierpelz sogar ziemlich lecker.
Die Jack-Wolfskin-Mimikry hat einen erheblich positiven Nebeneffekt, nämlich die Begünstigung bei der Partnerwahl. Weibchen finden Jack-Wolfskin-Männchen besonders attraktiv und paaren sich gern mit ihnen, weil sie hoffen, dass man ihnen kleine Jacks macht, die ebenfalls nicht gefressen werden. Auf diese Weise findet eine natürliche Selektion statt. In wenigen Jahrzehnten wird man auf den Straßen und Plätzen nur noch synthetische Wolfshäuter sehen, die Jack heißen. Dann sind die außerirdischen Monster gekniffen.
Die Mimikry bei Lehrpersonal funktioniert übrigens nach dem „Ich-möchte-ein-Fels-in-der-Brandung-sein“ – Prinzip. Deswegen tragen wir alle Wellensteyn 😉
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Oder die Typen, die großspurig als „BOSS“ beschriftet auftreten, obwohl sie mitnichten Bosse sondern bloß bedeutungslose Unterläufel sind …
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Kenne ich kaum aus persönlicher Anschauung, ist wohl auch eher auf Sweatshirts als auf Jacken zu finden.
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Passt! Aber wer sind die Fressfeinde?
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Die stammen vom Planeten Kultus Mynysteryum aus dem Curriculum – Quadranten. Besonders gefährlich ist, dass sie bei Bedarf Gestaltwandler und Farbwechsler sind und die Gefahr bisweilen erst spät erkannt wird.
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Das klingt so bedrohlich, dass ich drei Kreuzzeichen gemacht habe, dem entgangen zu sein. Und das, obwohl ich Heide bin.
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Kann nicht schaden. Ich bin etwas abergläubisch, obwohl ich Rationalistin bin.
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Ich mag Schöffel. Und Fjäll Räven. Hilft das auch?🙌🏼😀
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Du lebst ja noch, lieber Willi, also ja.
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Harter Ohrwurm!
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Zweifellos. Ich wachte heute mit dem Lied auf den Lippen auf.
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Etwas ähnliches erlebe ich augenblicklich hier an dem Ort, der mich für einige Tage beherbergt. Es sind zwar keine Jacken von Schöffel oder Jack Wolfskin, mit denen einige Personen hier ihre Bedeutsamkeit zu Markte tragen, sondern bunte Kugelschreiber in Taschen weißer Kittel, noch mehr her macht ein Personenieper, doch besondere Beachtung genießen diejenigen , geh zu alledem ganz lässig ein Stethoskop um den Hals hängen haben. Ja, sie haben schon etwas Göttliches, wenn sie durch die Gänge schreiten.
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Mannnmannmann, das klingt nicht gut, lieber Lo. Ich hoffe, du bist nur wegen einer Kleinigkeit dort. Auf dass du den Olymp der Halbgötter bald verlasssen kannst. Gute Grüße
Jules
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Die Pumpe stolperte und raste in den vergangenen Tagen immer wieder einmal in einem Rhythmus, auf den man nicht tanzen könnte. Dem wird nun auf den Grund gegangen. Ich bin aber zuversichtlich und es geht mir auch wieder ausgesprochen gut. Weihnachten bin ich wieder zu Hause. Lieben Dank für Deine guten Wünsche!👋👋
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Gib bitte Entwarnung, wenn du wieder zu Hause bist. Bis dann lass dich rundum verwöhnen.
Wie der Kölner sagt: “ nix is esu schläch, dat et net och för jet joot wör.“
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Et hätt noch emmer joot jejange
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😎
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