Wortmischers Textduell! Mitzi versus Trithemius

Der kreative Kollege Wortmischer hat die geschätzte Mitzi Irsaj und mich zum Textduell aufgerufen. Dazu hat er ein Szenario vorgegeben und Regeln bedacht, wie hier nachzulesen.

Das Szenario (O-Ton Wortmischer):
Chemnitz, April 2016, früher Samstagabend, kurz vor sieben. Pascal (ca. 35, 172cm) betritt die Galerie Zirngiebel, nachdem er an der Tür seine persönliche Einladung zur Vernissage der ihm unbekannten, aber in der Presse als großes Talent angekündigten Künstlerin Moina Hillimer vorgezeigt hat. Im Eingangsbereich der großzügig angelegten Galerieräume stehen Tische mit reichlich Schnittchen und Sekt, im hinteren Bereich hängen großformatige Bilder. Es sind mehrere Personen anwesend, eine von ihnen ist mit Sicherheit Moina Hillimer. Die Galerie ist jedoch alles andere als überfüllt. Vor einem der Werke steht betrachtend Elli (ca. 40, 188cm). Hier mein Text, viel Vergnügen:

Hinter meinem Rücken wispern die beiden Schnepfen, die meine Einladung kontrolliert haben: „Das ist Pascal Ronnenberg, der exzentrische Kulturchef des Chemnitzer Blättchens.“ „Ein Wessi?“ „Natürlich!“
„Wie bitte, exzentrisch? Was soll das denn heißen?“, fauche ich über meine linke Schulter, indem ich die Galerie betrete. Na, dankeschön auch! Da knubbeln sich zwei Dutzend Leute vor den Schnittchen. Was nutzt eine Einladung auf 250 Gramm Elefantenhaut, auf der die gefeierte Berliner Künstlerin Moina Hillimer persönlich mit einem einzigen Schamhaar und einem Tropfen Menstruationsblut unterschrieben hat, wenn man nicht zu den Schnittchen durchkommt.

„Huhu! Pascal, mein Schatz!“ ruft Galeristin Olga Zirngiebel und winkt mir irr über die Köpfe der versammelten Kulturschranzen zu, „du musst unbedingt von den Canapés versuchen!“ Da steht Stadtrat Mönkemeier mit seinem dicken Hintern im Weg. Mein Gott, ein Gesäß wie der dicke Göring, Marke Paradearsch. Er soll aus den einfachsten Verhältnissen kommen. Hat sich vermutlich zu DDR-Zeiten bei den CDU-Blockflöten schon hochgeschlafen und macht hier auf dicke Hose. „Ich bin Kunstliebhaber mit Haut und Haaren!“, strunzt er gerade. „Finde ich nicht“, sage ich, indem ich mich zu den Schnittchen durchdränge, und deute auf seine Glatze: „Kunstliebhaber mit Haaren sehen nämlich anders aus. Schauen Sie mich an. ICH bin ein Kunstliebhaber mit Haaren!“
„Unverschämter Patron!“
„Ist nicht Ihre Schuld“, tröste ich ihn, „Leute aus Chemnitz sind eben geborene Glatzen. Kommen schon so auf die Welt, hehe!“
Ich stopfe mir zwei, drei, nein, vier, fünf Schnittchen rein, saufe ordentlich was von der Luxusbrause weg. Da stecken die Zirngiebel und die Hillimer die Köpfe zusammen und gucken schon ganz heischend. Ich muss mich langsam mal der Kunst widmen, aber wie verhindere ich, dass der gierige Pöbel mir die Schnittchen wegfrisst?
Ah, gute Idee! Ich reiße der Einladung die Rückseite ab, zücke meinen sündteuren Kugelschreiber und kritzele auf die Elefantenhaut:
„Vorsicht! Alles vom Stadtrat schon beleckt!“
Die Warnung stelle ich sichtbar in die Canapés. Das sollte helfen.

Vor einem großformatigen Wandbild steht in Betrachtung versunken ein attraktives Weib.
Donnerwetter! Wortmischer hat nicht zuviel versprochen. Was für eine aparte Frau. Wird sicher nicht von hier sein, die Schnitte. Solche haben die in Chemnitz nicht. Jede einigermaßen ansehnliche Frau, die was im Kopf hat, ist längst weg und sitzt lieber im Westen bei Aldi an der Kasse. Kein Wunder, dass die Chemnitzer Glatzen den ganzen Tag saufen und wichsen. Gerade will ich die Schnitte ansprechen, da tritt Galeristin Olga Zirngibel an ihre Seite und sagt: „Ein aufrüttelndes Gemälde, nicht wahr? Es heißt: Nackte Hände am Hinterkopf des Bahnwärters“
(Bild: via Wortmischer)

„Was Sie nicht sagen“, entgegnet das aparte Weib in entzückendem bairischen Tonfall, dreht sich um, mustert mich mit einem Blick, der mir durch und durch geht und fährt fort: „Wissen Sie, was der englische Jazzpianist Milton Gregory sagte, als er nach einer Augenoperation zum ersten Mal das Licht der Welt erblickte?“
„Nü?“, sagt die Zirngiebel.
Die Schnitte so: „Er sagte: Alles ist genauso übel, wie ich es mir vorgestellt habe.’“
Was leckt da nasskalt an meinen Zehen? Ach so, vor Schreck ist mir das Shushi vom Teller gerutscht. Ich wäre besser doch nicht in Badelatschen und Jogginghose hergekommen.