Reihenfolgefehler im galaktischen Betriebssystem

Ich habe ja nichts gegen Sachsen, einer meiner Freunde ist sogar Sachse, aber trotzdem war ich zuerst herzlich amüsiert darüber, wie sie einstiegen und die falsche Reihenfolge des Wagen 10 beklagten. Und ich dachte noch: „Beschwert euch, Ihr seid verdammt noch mal das Volk!“ Dann hatte das Volk  aber erst recht was zu maulen, als sie nämlich hinter mir ihre reservierten Plätze nicht fanden; sie hatten im IC nach Dresden vier Plätze an einer Tischgruppe gebucht, die es nicht gab und knubbelten sich, wo die Tischgruppe hätte sein sollen, bis der Schaffner ihnen erklärte, es wäre ein anderes Wagenmodell als vorgesehen angehängt worden. Dann war ich froh, dass ihnen der Schaffner alternative Plätze in einem vorderen Wagen anbot. Gekränkt und erbost über die Ungerechtigkeit der Welt und speziell über die Diskriminierung durch die Bahn – „Nü, wür hapen de Blätze toch pezahld!“ – folgten sie nur widerwillig, ein älteres Ehepaar, von dem die Frau am lautesten war, während der Mann nur das krakelende Echo abgab, dahinter ein kümmerliches schwarzhaariges Männlein mit Fuselbart und schwarzem T-Shirt mit dem weißen Aufdruck „Böhse Onkelz“, offenbar der Sohn.

Passend schleppte der böhse Onkel ein kleines blondes Mädchen mit, und für einen Moment tauchte das beängstigende alte Verkehrsschild „Fußgängerweg“ vor meinem geistigen Auge auf. Ich dachte den abziehenden Sachsen hinterher: „Ja, soll der Schaffner euch vorne in den 80-ziger-Jahre-Schrott-Waggon setzen, da könnt ihr meinetwegen randalieren, und ich muss nicht die gleiche Luft atmen wie ihr, selbst die dummen Lautäußerungen nicht hören, die ihr für Sprache haltet.“

Also, das habe ich nur leise gedacht, denn eigentlich habe ich nichts gegen Sachsen, finde Sächsisch aus dem Mund einer schönen Frau sogar erotisch, aber mir tat das kleine Mädchen leid, das der rachitische Fuselbart vermutlich dessen Mutter geraubt hatte. (Bild links: Hier sollen Sachsen sitzen – im IC-Schrottwagen im 80-er Jahre Design. Größer: klicken)

Natürlich wollte ich nicht nach Dresden, wer will in diesen Zeiten schon freiwillig nach Dresden? Ich fuhr nach Hannover. Erfreut hatte ich nämlich festgestellt, dass ich von Aachen aus ohne Umsteigen nach Hause fahren konnte, mit dem Zug Fernziel Dresden. Ich fahre sowieso lieber mit dem IC, weil die Waggons geräumiger sind als im ICE. Wechselt man in den Speisewagen hat man im Verbindungsteil noch das richtige Bahnfahrergefühl, weil man unter sich die Gleisschwellen wegrauschen ahnt und den Lärm der Räder hört, wie sie über die Nahtstellen der Schienen tocken. Im 80-er-Jahre-Schrott-Waggon hört man sogar noch die Signalmasten jaulend an den schlecht isolierten Fenstern vorbeizischen, wobei mich das Wort zischen eher an das Gebiss eines Ex-Kollegen erinnert, neben dem ich Donnerstagabend beim Ex-Kollegentreffen in einem Aachener Hotel kurz gesessen hatte.

Links von mir saß Kollegin Erika, die während meiner aktiven Zeit noch der Kollege Erik gewesen war, dessen Töchter ich unterrichtet hatte, der aber seit 2012 eine Frau ist. Erika hatte mich bei meinem Eintreffen so glücklich lächelnd angestrahlt, dass ich Lust hatte herauszufinden, wer denn die interessante Frau wäre. Im Jahr 2012 wäre die Geschlechtsumwandlung gewesen, erzählte sie, aber als Frau habe sie sich schon seit ihrer Jugend gefühlt, in den letzten Jahren, bevor sie den Mut gefunden hatte, sich ihrer Familie zu erklären, da habe sie sich immer heimlich in ihrem Sommerhäuschen umgekleidet. Erika war die fröhlichste in unserem Kreis, immerhin über zwanzig an der Zahl. Es muss erleichternd gewesen sein, endlich sein zu dürfen, als was sie sich immer gefühlt hat. Für alle anderen ist es eine Umgewöhnung. So hatte ich beim Aufschreiben zunächst ganz unbedacht überall die maskuline Form eingesetzt und musste nachträglich am ganzen Satz ab „Im Jahr 2012 …“ sprachliche Geschlechtsumwandlungen vornehmen. Am besten sollen übrigens die Schülerinnen und Schüler damit klargekommen sein, dass ihr Lehrer plötzlich als Lehrerin daherkam. Und wenn es irgendwas gibt, worauf wir stolz sein können, dann auf solche Kinder.

Eine Weile stand der Zug in Dortmund, weil wie verlautete das Zugpersonal noch nicht eingetroffen war. Offenbar war das Zugpersonal vom Anfang aber schon weg, auch die hübsche blondbezopfte Schaffnerin, die etwas Seltsames tat, nachdem sie meinen Fahrschein kontrolliert hatte. Vorausschicken muss ich eine Begebenheit vom Fahrscheinkauf Anfang letzter Woche. Da entspann sich nämlich folgender Dialog:

„Haben Sie einen bestimmten Platzwunsch, Herr van der Ley?“
„Woher wissen Sie, wie ich heiße?“
„Ich habs von Ihrer Bahncard abgelesen.“
„Falsch! Sie haben Herr van der Ley gefragt, bevor ich Ihnen die Bahncard gegeben hatte. Das ist unheimlich, wissen Sie das?“
„Es könnte anders gewesen sein. Sie waren einen Moment abgelenkt, und schon trat ein Reihenfolgenfehler in Ihrer Wahrnehmung auf.“
„Könnt schon sein. Wenn der Reihenfolgenfehler bei Ihnen läge, wüssten Sie meinen Platzwunsch schon, bevor ich ihn äußere. Müssten mich also gar nicht erst fragen. Es wäre sowieso besser, sie würden direkt fragen, wo ich sitzen will, nicht erst ‚Haben Sie einen Platzwunsch?“
„Ich muss Sie aber in genau diesem Wortlaut fragen. Wir werden nämlich von höheren Wesen beobachtet.“
„Man sollte meinen, höhere Wesen hätten Besseres zu tun.“
„Sie kontrollieren eben alles.“
„Aha. Dann haben die den galaktischen Reihenfolgenfehler verursacht.“

Um einen galaktischen Reihenfolgefehler zu verdeutlichen hier eine Zeichnung aus einem alten Tagebuch von mir (größer: klicken). Natürlich ist die Galaxis kein mechanisches Wunderwerk wie eine Linotype-Setzmaschine. Die galaktische Mechanik funktioniert vermutlich anders. Aber indem sich das Große auch im Kleinen findet und beobachten lässt, hilft die Zeichnung zu verstehen, was da bei meinem Fahrscheinkauf verkehrt lief.
Den Dialog habe ich mir eventuell ausgedacht, aber der Reihenfolgenfehler war passiert oder nicht passiert, pataphysisch ausgedrückt, hatte mich jedenfalls eine Weile beschäftigt. Wusste der am Schalter schon meinen Namen zuvor und woher und warum? Zu der seltsamen Begebenheit gehört jetzt nämlich, was Blondzöpfchen tat: Nachdem sie sich meine Bahncard angesehen hatte, tippte sie wie zur Bestätigung etwas in ihr Smartphone, zweifellos eine Nachricht für die höheren Wesen. „Herr van der Ley sitzt lachend auf dem Platz der Sachsen – und hat nicht mal reserviert.“